يه بار واسم نامه اومد،

کی گفته دختر باس خوشگل باشه ؟
دختر هیچ اصراری نیست مژه هاش فر باشه
هیچ اصراری نیست باربی باشه
هیچ اصراری نیست مهربون باشه
هیچ اصراری نیست پایه باشه
هیچ اصراری نیست هنرمند باشه
هیچ اصراری نیست تحصیلاتش عالیه باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر 
همین که باباش پولدار باشه بسه به خدا ... :)

امروز رفتم داروخونه
بعد یه پسرِ اومد ابرواش از ابروای عمه منم باریکتر بود
اصن یه وضی
شل و ولم را میرفت
اومد با کلی عشوه به فروشنده گفت: ببخشیــــــد ضد آفتاب داریـــــــن؟
یه نگا بهش کردم گفتم: نوار بهداشتی نمیخوای؟؟؟
بعد گفت: چی گفتییی؟
منم دیدم الان میخواد گیس کشی را بندازه بی سروصدا رفتم سمت افق :| :))

معتاده (تنبل) ده تا پیتزا رسون رو کشته بود

بهش گفتن چرا اینکارو کردی؟

گفت چون شهر ما تاحالا قاتل سریالی نداشته.

گفتن حالا این همه آدم!چرا پیتزا رسون ها رو انتخاب کردی؟

گفت آخه بقیه خودشون نمیان دم در! :| :|

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

گزارشگر تلویزیون:نظر شما در مورد این که سریال فلان ، سریال خوب و آموزنده ای استو دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه؟ :|

ــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه گربه به یه گربه که اونور خیابون وایساده بود میگه میووووووو؟

بعد اون گربه هه میگه :نه نمیوووووو!

بعد این گربه هه میگه :چرا نمیوووو؟

بعد اون گربه هه میگه :چون ماشین میوووووو!

پی پی مفت ، آدم مفت.

ضرب المثل گنجشک ها که بر فراز پیاده رو های پر رفت و امد به کار می برند

ـــــــ

من تعجب میکنم چیزی که با دعوا حل میشه چرا انقدر در موردش حرف میزنن؟

ــــــ

اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه صندوق صدقات داشت  الان بانک مرکزی بود!

ــــــ

دیروز یه شیشه کشک خریدم ۷۵۰۰ تومن! گمونم از این به بعد "برو کشکتو بساب"یه پیشنهاد تجاری محسوب میشه!

خیلی دلم میخواد بدونم اولین نفری که کشف کرد تخم مرغ خوردنیه پیش خودش چی فکر میکرد؟

...

"هی!یه چیزی از ک . . . مرغ افتاد ،به نظر خوش مزه میاد! بیا بخوریمش"

ـــــــــــ

شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه و گفت : چرا ادما انقد از یکدیگر بت میسازند؟

صدا آمد: از بی ادبان!

فهمید اشتباه شماره لقمان رو گرفته قطع کرد!

ـــــــــــ

من قبلا ها به بدنم شامپو بدن خارجی می زدم ، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن بهشون گریس هم نمیزنم

آدم فروش های پست فطرت!

چرا به کسی که زیاد کار های کمدی میکنه میگن کمدین

اما به کسی که زیاد سوتی میده نمیگن سوتین؟

اگر از آهنگ "شورت منو دزدیدن دارن باهاش پز میدن" خسته شده اید؛

عدد ۱۵ را به ۷۰۲۰ پیامک کنید تا  آهنگ  "سوتین من حریره اصغر براش میمیره" فعال شود

امروز به نام پدران نام گرفت . . . زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت

هر مرد در این روز بدیدم کادو . . . جوراب لباس زیر یا مام گرفت

 رشتيه زنشو ميذاره تو جعبه ; روش مىنويسه كمك جنسى به غزه

 میگن زن ذلیل چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خب احمق اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه

ــــــــــــــــــــــ

تركه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

ــــــــــــــــــــــ

 به ترکه مي گن فرق کچل با هواپيما مي دوني چيه؟ميگه بابا ما ترکيم خر که نيستيم کچل که اصلا فرق نداره هواپيما هم نکته انحرافي بود

ـــــــــــــــــــــ

پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی

ـــــــــــــــــــ

تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

ــــــــــــــــــــ

ترکه به خدا میگه خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره ؟ خدا میگه ؟ ۱دقیقه. تركه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟ خدا میگه ۱ پنی  تركه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا

ــــــــــــــــــــــــــ

ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه كاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدكی گوسفند دارم

ــــــــــــــ

ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد

ـــــــــــــــ

به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کنی؟  میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست .· ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم

ــــــــــــــــــــــ

به تركه مي گن با ماهيچه جمله بساز ميگه:خر در برابر ما هيچه

ـــــــــــــــــــــ

ترکه عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی

ـــــــــــــــــــــــــ

 به ترکه می گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینما  میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما

ـــــــــــــــــــــ

ترکه سرشو قیرگونی كرده بود، میگن چرا اینجوری كردی؟ میگه: بینی‌ام چكه می‌كرد

ـــــــــــــــــــــ

ترکه می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یك بسته كوبیده بدین

ـــــــــــــــــــــــــ

عزراييل مياد سراغ ترکه . ترکه خودش را ميزنه به مردن

ـــــــــــــــــــ

زنه ميشينه تو ماشين (تاكسي ) زنه ميگه آقا ديديد چقدر رون و سينه گرون شده؟ تركه ميگه : آره خانم لاپا هم گرون شده!زنه ميگه بي تربيت اين چه حرفيه ؟ تركه ميگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبيا!!!!

ـــــــــــــــــــــــ

 يک روز تركه خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لحافش نيست

ــــــــــــــــــــــ

تركه مقيم آمريکا مي شه، يه روز مي بينه: پسرش با يه دوچرخه اومد خونه. از پسرش مي پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردي؟ پسرش مي گه: با يه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چيم مال تو، هر کاري مي خواي بکن هر چي مي خواي بردار. من هم ديدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم

ــــــــــــــــــــــــــ

يه روز يه تركه خودشو تو آينه ميبينه با خودش ميگه اين چقدر آشناست؟ بعد از يه ساعت فكر كردن ميگه آهان اين همون بدر سگيه كه امروز تو آرايشگاه يه ساعت زل زده بود به من

ــــــــــــــــــــــــ

 تركه براي ماشينش قفل فرمون ميخره بعد ازش ميپرسن قفل فرمون ماشينت چطوره؟ميگه خيلي خوبه فقط سر پيچها يه كم اذيت ميكنه!

ــــــــــــــــــ

 از غضنفر مي پرسن؟ چه طوري ترک شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود

ـــــــــــــــــــــــــــ

 تركه تلويزيونو روشن مي کنه، مي بينه: هر ۶ کانال قرآن داره، تلويزيونو خاموش مي کنه،مي بوسه و مي ذاره رو تاقچه

ــــــــــــــــــــــ

يه روز تلوزيون اردبيل راز بقا نشون ميداده که توش چند تا خر ميريزن سر يه شير و شير رو ميکشن.تلويزيون اردبيل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو پخش ميکنه

ـــــــــــــــــــــــ

یه روز به یه ترکه میگن اولین کسی که رفت مکه و حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل

ـــــــــــــــــــ

تركه ماه رمضان زولبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه … کسي به زولبيا دست نزنه!

 
 منو یارم به هم وابسته بودیم  / کبوترهای یک گلدسته بودیم

به هم بستیم پیمان تا قیامت  / نگو که هر دو خالی بسته بودیم!

خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .

دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟      من : زنم دیگه پس چی ام ؟       دخترم : بابا  چی اونم زنه ؟     من : نه مامانی بابا مرده .      دخترم : راست میگی مامان ؟     من : آره چطور مگه ؟    دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟     من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ     دخترم : دایی سعید هم زنه ؟     من : نه اون مرده !     دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟       من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .     دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟    من : از اینکه خوشگلم    ، دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه ؟     من : اره دخترم      دخترم : بابا از کجا فهمید مرده      من : اونم از قیافش فهمید یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه زیاد خوشگل نیست مرده !    دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟      من : تقریبا .      دخترم : ولی بابایی از تو خوشگل تره     من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟      دخترم : چشاش     من : یعنی من زشتم مامان ؟ دخترم : نه    من : مرسی     دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!     من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست      دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود      من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه        دخترم : مامان من مردم      من : نه تو زنی       دخترم : یعنی منم زشتم    من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی    دخترم : یعنی من زن نیستم ؟     من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی      دخترم : یعنی چی ؟       من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .     دخترم : یعنی منم مامانم ؟      من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی    دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟     من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه     دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟     من : تو کودکی      دخترم : کی زن میشم ؟       من : بزرگ شدی     دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟     من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی       دخترم : بابا     من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!! دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه        من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟ دخترم : نمی دونم     من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه         دخترم : کی؟      من : ای بابا ولش کن ... خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده      دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی      من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟     دخترم : مامانم     من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن       دخترم : آهان فهمیدم . من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی کن ****    نیم ساعت بعد دخترم : مامان یه سوال بپرسم من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها     دخترم : در مورد ماهی قرمزه است . من : خوب بپرس!!   دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟!!!!!!!

دختر:سلا عجیجم خوفی؟ پسر:سلام خوشگلم خوبم، تو خوبی؟ دختر :عاره خوفم,کجایی؟ پسر:خونه تنهام ...دختر:منم با دوستام اومدم کافی شاپ پسر:اااا منم خونه تنهام دختر:جات خالی عسیسم... پسر:واغـــن منم که خونه تنهام... دختر: کاش میتونستی بیای پسر:عاره ولی حیف که خونه تنهام دختر:باوجه عسیسم مزاحمت نمیشم پسر:نه فدات شم مراحمی تنها تو خونه نیشستم دختر:مواظب خودت باش,دوشت دالم بای هانی:* پسر: من خونه تنهام... !!!

ﺍﺍﻻﻥ ﻣﺪت مدیدیه قفل ﻛﺮﺩﻡ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜل: ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ..ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﺳﻜﻮﺕ ﻋﻼﻣﺖ ﺭﺿﺎﺳﺖ!؟

یه دخدره بهم اس.ام.اس داد: هنــوزم خیلی دوست دارم ... منو یادته؟! نوشتم: نوووچ! اس داد: حدس بزن تنبل! نوشتم:عارمیتا؟ نرگس؟ سوگل؟ نیلوفر؟ مریم؟ فرشته؟ عسل؟ .... نمی دونم والا! بخدا یادم نمیاد،کدومـــــ شی!! جواب نداد! بعدم زنگ زدم دیدم گوشیشو خاموش کرده! دختره ی دیوانه ی روانیِ خر! فقط بلد بود با احساساتِ پاکِ من بازی کنه :|

شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما ... شما خیلی تنبل هستین چون همه ی "شما"های بالا رو نخوندین و حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا"سما" هست !... . . الان دارین سعی می کنین که"سما" رو پیدا کنین ...!! و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین :-))