من نمیفهمم این دختر پسرایی که توی فیسبوک

ریلیشن شیپ میزنن،
چرا تا دعواشون میشه سریع میان میزنن سینگل!!
والا یه ذره صبوریم خوب چیزیه!
منم با مامانو بابام دعوام میشه ولی هیچوقت نمیام بزنم:
... سرِ راهــــی ..!:)

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

کی تو رو قشنگت کرده، مست و ملنگت کرده ؟؟؟
.
.
.
مدرسان شریف :|

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

بسلامتیه اون پسری که خواست آدم بشه
ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت . . .
همیشه پای یک زن در میان است

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

دختران گرامی!!
اگر دیدید دوست پسرتون مشغول بازی با کامپیوتر بود و بازیشو متوقف کرد تا به اس ام اس شما جواب بده،عاقل باشید!!!
از دستش ندید،باش ازدواج کنید،اینجور پسری کم گیر میاد!!!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

یادش بخیر قدیما میخواستن دخترا رو بترسونن تهدید میکردن عکستو تو اینترنت پخش میکنیم.اما حالا چی؟؟؟ سر راهتون برین فیسبوک میفهمید من چی میگم...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
ر^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

بابام زده پس کلم بهش میگم چرا میزنی ؟ میگه میخوام جنبت زیاد بشه!
دو دقیقه بعد دوباره زده.
با حالت عصبی میگم چرا دوباره میزنی؟
میگه دیدی بی جنبه ای هنوز ؟ عجب گیری افتادیما :-"

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره.
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژ داخل شبکه بشوید.
... مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون..!!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده،
بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده
لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه.. :|

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته - سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!!!!!

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است...!!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

چند روز پیش به مادر بزرگم گفتم بیا بریم فیس بوک یه کم حال کنیم .
گفت:من پام درد میکنه خودت برو .
امشب به بابا بزرگم میگم : اقا به مادر میگم نمیاد بریم فیس بوک عشقو حال کنیم.
میگه برو ماشینو روشن کن خودم باهات میام!!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

نام رئیس جمهور کره شمالی کدام است؟
1. کیم ایل سونگ
2. بستنی ایل سونگ
3. فالوده شیرازی ایل سونگ
4. سونگ ایل یخمک !!

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 خُب خدا رو شكر...
تكليف سريالهاى ماه رمضون امسالم معلوم شد
چيزه مهمى توشون نيست ...
فقط يكيش بچه اش مُرده ،يكيش هم تصادف كرده ، اون يكى هم كه داره طلاق ميگيره
پ همه چى آرومه ،ما چقدر خوشبختيم.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 هواکشِ توالت چیست :
.
.
.
.اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
به جان خودم .................... بو بهانه‌ست

: )

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

فکر کنم باید آدامس موزی بخورم ، اخه می شه شب روش شکر بزنی و بذاری تو یخچال و صبح دوباره استفاده کنی
اما آدامس اربیت اوکالیپتوس هیچ چاره ای نداره !!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

زن : عزیزم تو سیگار می کشی ؟
مرد : بله
زن : روزی چقدر ؟
مرد : 3 بسته
زن : پول هر بسته چقدره ؟
مرد : 7000 تومن
زن : چند ساله سیگار می کشی
مرد : 15 سال
زن : بنابر این اگه هر بسته سیگار 7000 تومن باشه تو هم روزی 3 بسته سیگار بکشی 630000 هزار تومن هر ماه پول سیگار میدی
که در یکسال میشه 7560000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : اگه تو هر سال این پول رو نگه می داشتی توی 15 سال می شد 113400000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : می دونی اگه تو سیگار نمی کشیدی اون باعث می شد پولت هدر نره و الان می تونستی یه بنز بخری ؟
مرد : تو سیگار می کشی؟
زن : نه
مرد : پس اون بنز لعنتیت کجاست؟؟؟؟؟

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بيدار شدم زنگ مي زنم بهت
دختر:من دوس پسر قبليم اين موقع روز خواب نبود
پسر:چه ربطي داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
پسر:خوب بيا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبليم اصلا” نمي گفت: من بيدار شدم بيا
پسر:اون يه آدمه ديگه بود من يه آدمه ديگه
دختر:من كه همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 6 صب بيدارم
دختر:من 6 خوابم.!!
پسر:دوس دختر قبليم 6 بيدار بود..!
دختر:برو با همون ( گوشي را قطع مي كند)
( هنوز تحقيقات براي شناخت زنها ادامه دارد)

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ﺩﺧﺘــﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠِﺶ ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ، 
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
"ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ !"...
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !
ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ :))))

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

بزرگترین کابوس یه دختر چیه؟
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﻫﻮﻭ ﺑﯿﺎﺭﻩ = ﻧﻪ
ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ =ﻧﻪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﺦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺰﻧﻪ = ﻧﻪ
ﺷﺐ ﺩﯾﺮ ﺑﺮﺳﻪ ﺧﻮﻧﻪ = ﻧﻪ
ﺑﺮﺍﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﮐﻠﻨﮓ ﺑﯿﺎﺩ = ﻧﻪ
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﺑﺮﻩ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ = ﻧﻪ
ﭘﺲ ﭼﯽ ....
.
ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟؟
.
ﭘﺴﻮﺭﺩ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺍﺵ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ
ﭘﺴﺮﺵ ﯾﺎ ﺩﺍﺩﺵ ﺑﺪﺯﺩﻩ = ﻧﻪ
.
ﭘﺲ ﭼﯽ؟؟؟
.
.
.
ﭘـــــــــــــــــــــﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑــــــــﻞ !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

دختره تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه... در پایان روز اول، رئیس ازش می پرسه: خوب، امروز چکار کردی؟
میگه: هیچی کلیدهای کیبورد نامرتب بودن به ترتیب الفبا مرتبشون کردم !!!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

مکالمه تلفنی با مامانمون:
سلام، باشه، اوهوم، باشه، آره، میدونم، آره، خب، نمیدونم ،شاید ،حواسم هست، اوکی، میدونم مادر من، خیلی خب، باشه، اوکی، چشم، یادم میمونه، آره، باشه.........!!!
خدافظ.
به سلامتیه مامانای همیشه نگران :)

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

قابل توجه تهرانی های محترم
.
.
.
.
.تو این روزای آلوده شارژ ایرانسل میگیرم تنفس مصنوعی میدم

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

مگه نمیگن مدرسه خونه دوم آدمه؟
به خدا ما تو خونمون با شلوار راحتی میگردیم و لم میدیم ولی نمیدونم چرا تو مدرسه وقتی شلوار راحتی میپوشی میگن مگه اینجا خونه خالس؟
خونه خودمونه میخوایم توش اینجوری بگردیم.مگه نه؟
تازه وقتی رو درو دیواراش یه چیزی مینویسیم میگن شما تو خونه خودتونم رو درو دیواراش یادگاری مینویسین؟
دیگه من چی بگم به اینا تکلیفشون با خودشونم مشخص نیست!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

یه دوس دخترم نداریم سمتِ کِرِم داره بیسکوییت رو بهش بدیم،
بعد که خورد اون بیسکوییتو ، نگاه معصومانه ای کنه بهم و بپرسه :
"هاانی ؟دوسم داری"
بعد منم دستمو شل کنم بزنم پس کله ش ، بگم:
"الاغ وقتی سمتِ کِرِم دار بیسکوییتو میدم بهت ، ینی دارم با زبونه بی زبونی میگم: دوستت دارم...

 اي خدا hard دلم format نما / از فريب ناکسان راحت نما

جمله ويروسند مردمان دون / استغيرالله مما يفترون

فايل عشقت را کپي کن در دلم / deltree کن شاخه هاي باطلم

jumper روح خلائق set نما / گام هاشان در رهت ثابت نما

گر ز انفاست دلي scan شود / از شرور ديد و دذ ايمن شود

بهر روي زرد سيمين تن فرست / بهر دم‌هاي پر آستر fan فرست

اي خدا file عذابت run مکن / با ضعيفان هيچ جز احسان مکن

از همان صبحي که اول گل دميد / بي نياز از cod خدايش آفريد

کارگاه آفرينش cod نداشت / ram نبود و mouse آن همpad نداشت

عشق گل حق در دل بلبل نهاد / بر شقايق داغ چون lable نهاد

system عشقش بري از هرerror / گوهر مهرش در سينه همچو دُر

عشق نرم افزار راه انداز ماست / عشق password و وصال کبرياست

خالي از عشق و محبت دل مباد / بي صفا چون عاصي intel مباد

بهتر آن باشد سرودن ول کنم / زين تن خاکي دَمي dos shell کنم

 یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم

گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود

ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو

میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

خوبی سرما خوردگی اینه که

هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی  !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین

گفت :  یه تُن !؟  چه خبره !؟؟؟

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته

یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش

باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش

بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه

بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه

بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه

ببینه مشروط 

میشه یا نه !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

این روزا به هرکی محبت میکنی

فکر میکنه از خوبیِ خودشه !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن

خیلی آدمای مسئولیت پذیرین !

به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده

که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ، بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن

خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 

مدرسه 

:

۲+۲=۴

تمرین خونه :

۴+۲*۸/۲

سوال امتحان

حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد

 جرم خورشید را محاسبه کنید !

کنکور

بدون داشتن اطلاعات سرعت شهاب سنگ را در فضا محاسبه کنین

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی

بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»

در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ساکت که میشینی میذارن پای جواب نداشتنت، عمرا بفهمن داری جون می کنی تا حرمت ها رو نگه داری...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

دانشجوی عزیز
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم.
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدارت استاد!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

گفت:اینقدر سیگار نکش میمیری. گفتم:اگه نکشم میمیرم
گفت:اگه بکشی با درد میمیری. گفتم:اگه نکشم از درد میمیرم
گفت:هوای دودی جلوی درد رو نمیگیره. گفتم: هوای صاف جلوی مرگو میگیره؟
یه کم نگاهم کرد و گفت : تو آدم بشو نیستی بکش...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

یه ضرب المثل هست که میگه: شانس یه بار در خونه آدمو میزنه. بدشانسی دستش رو از روی زنگ بر نمیداره
بدبختی هم که کلا کلید داره.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

یه قانون نانوشته میگه : اگه یه هفته ام وقت داشته باشی باید کل کتابو شب امتحان بخونی.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

طرف تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه. هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تورو الان رسوندم !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد.
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جریان باشید

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَ نَ پَ دارم
علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....گفتم کلانتری ؟ گفت پَ نَ پَ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

اين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داریوش خوشمون نمياد ، محسن یگانه بخون !!!

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به پرستار میگم چاقو رو بده.
میگه میخای بند ناف رو ببری؟ پ ن پ میخوام رقص چاقو کنم
از مامان بچه شاباش بگیرم

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

از شدت ناراحتی داشتم گریه میکردم داداشم اومده میگه :داری گریه میکنی؟
گفتم پ ن پ دارم تمرین میکنم ببینم میتونم با چشام بشاشم.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟
میگه :پول میخوای؟
پَ نه پَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم!!!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

دارم رو منقل کباب درست می کنم
زنم اومده میگه داری کباب درست می کنی. می گم په نه په دارم فوتبال دستی بازی می کنم.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

به رفیقم میگم اگر پول داشتم میخواستم ماشین شاسی بلند بخرم!
میگه مثلا پرادو
میگم پ ن پ تراکتور!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

رفته بودم بیرون خواهرم زنگ میزنه میگه جوجت داره له میشه نجاتش بدم میگم پ ن پ ازش فیلم بگیر بعد بزارش تو اینترنت بگو جوجه ناکام در حال مرگ.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

کله صبح پاشدم دارم لباس میپوشم که برم دانشگاه، بابام اومده میگه :کلاس داری؟؟؟؟
گفتم :پ ن پ سر صبی دل نگرون شدم نکنه یه وقت لباسام واسم تنگ شده باشده!!!
دارم امتحانشون میکنم.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

یه بار بابام گفت برو چایی بریز

منم گفتم تو نزدیک تری به آشپزخونه. برو بریز بیار بخوریم

پاشد رفت اون سر پذیرایی نشست گفت حالا تو نزدیک تری. برو بریز بیار بخوریم..

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

مامانم باهام لج کرده می‌گه:

از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی

اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید می‌پاشم روش!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻋﻘﻞ ﺣﮑﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺧﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺑﯿﺎﯼ

ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺐ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺷﯽ !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

مهم این نیست که رفتی ، مهم اینه که دیگه برنگردی

:دی

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

عشق وقتی بشود دات کامی

حاصلش نیست بجز ناکامی

نتیجه گیری : برید عشق های دات ای ار ی پیدا کنید !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری

گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید …!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد

گفت : حالا پاهای عقبتو تکون بده !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن

خوانسار هم هست ۵۷ تومن

عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم …

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده !

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

منو که واقعا خندوند

حتما رو این لینک کلیک کن سرگرمی

خیلی توپه

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

عاقا خداییش ها
گاهی هرچی سعی می کنی برا مخاطب خاصت بیشتر مرغ عشق باشی،
لا مصب بیشتر انگری برد میشه!
والا (0_o)

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته ، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن
توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش !

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

عجب دنیایی! دو ساعت به موج و دریا فک میکنی انگار نه انگار حالا دو دقیقه به مورچه که فکر کنی تمام تنت شروع به خاریدن میکنه!!!!!!

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

بقیه تو ادامه مطلب

توجه

بچهها از این مطلب هر چه به سمت اکنون پیش میریم مطالب خیلی جدید تر میشن ولی اگه خواستی قبلی رو هم بخون خیلی قدیمیا قشنگن

اینجا همه چی براتون میزارم به شرطی که نظر بدین

صفایی ندارد ارسطو شدن،خوشاپرکشیدن،پرستو شدن!

توکه پر نداری پرستو شوی؛ بشین درس بخون تا ارسطو شوی!

 فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت باد!

تعریف مراقب :

موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !

سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !

گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟

یک نوع تله موش زنده !

تقلب چیست !؟

یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن

شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو !

یه تعریف دیگه ار تقلب !

۱٫یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان

۲٫تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !

حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا

زمزمه های شیطانی شب امتحان !!!

دقت کردین وقت امتحانا چقد برنامه های تلویزیون برامون جذاب میشن؟؟؟

شخصا حتی خطبه های نماز جمعه ی قمم می بینم!!!

دیشب اینترنتم قطع شد

رفتم یه ذره با خانواده نشستم ،باهاشون آشنا شدم

به نظر آدمای خوبی میان :)

ــــــــــ

مگسه توی سالگرد ازدواجش ،همسرش رو بغل می کنه و بهش میگه : عزیزم من تو رو با هیچ گهی عوض نمیکنم ...

ــــــــــ

یارو میره خواستگاری از دختره خوشش نمیاد ، به بابای دختره میگه : ما میریم یه دوری میزنیم ،بر میگردیم!

ــــــــــ

بنی آدم ابزار یکدیگرند

در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار

دگر عضو ها را خنده و هار هار

ــــــــــ

غشنفر صبح یه لیوان خاک شیر میخوره تا شب پشتک میزنه که ته نشین نشه! :|

ــــــــــ

حیف نون میفته تو چاه میگه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود

ــــــــــ

خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاد ۵-۶ نفر بندازت ..تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی :(

اینم چند تا تصویر به مناسبت امتحانات

اونایی که سر کلاسا اینجوری بودن....

الان یا پشیمونن

یا سر امتحانا هم همینجورین....

والااااااااااااااااااااا

به حیف نون میگن متاهلی یا مجرد؟ میگه به نام خدا ،کشاورزم!

حیف نون آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله!مملکت بخور بخوره!

حیف نون دست میندازه دور گردن نامزدش بلد نیست چی بگه میگه گردنتو بشکنم؟ :|

به حیف نون میگن خیلی آقایی! میگه : عمرا !!

حیف نون با نامزدش می رن بیرون گم میشن دختره می پرسه حالا چه کار کنیم؟ حیف نون میگه تو برو خونتون من یه فکری به حال خودم می کنم!

به حیف نون میگن نفت طلای سیاه است ،فرداش یه پنج لیتری میندازه گردنش!

حیف نون مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخوردش!

حیف نون پشه بند می خره تا صبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه!

حیف نون میره تو جنگل میگه من شیروپلنگ میخورم!

یک دفعه شیر نعره میکشه،حیف نون میگه : گاهی وقتا گ.. زیادی هم میخورم!:))

حیف نون میره از خونه بیرون بعد پسرشو میبینه میزنه تو گوشش می گه تو اینوقت شب اینجا چه کار میکنی پسرش میگه بابا شب نیست عینکتو بردار،حیف نون عینکشو بر میداره دوباره میزنه تو گوش پسرش و میگه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار میکردی؟

به حیف نون میگن ادای بچه کوچولو ها رو در بیار ... میشاشه تو شلوارش !

حیف نون میره داروخونه میگه "اسید استیل سالسیلیک"دارین؟

فروشنده میگه : منظورتون آسپیرینه؟

جواب میده : اره همش اسمش یادم میره !!

یک روشنفکر ه از نویسنده میپرسه : شما از اصطلاح خلاء دردناک زیاد استفاده میکنین ،مگه ممکنه چیزی هم خالی باشه هم درد کنه؟

نویسنده میگه : عجیبه!مگه شما تاحالا سر درد نگرفتین؟

مرد : وقتی من مردم دیگه کسی مثل من پیدا نخواهی کرد.

زن : حالا چرا فکر می کنی که بعد از تو باز هم دنبال کسی <مثل تو >خواهم گشت ؟

به آقای دست و دل باز میگن بیا بریم روضه میگه مرسی من شام خوردم!

آقای دست و دل باز یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هر کدام یک دانه داد. بچه ها گفتند بابا چرا یک دانه؟مرد جواب داد : عزیزانم بقیه اش هم همین مزه را می دهند!

حیف نون پاهاش خواب میره کفشاشو میدزدن :|

نصیحت حیف نون به زنش :هر وقت یه سوسک نو دستشویی دیدی با دمپایی نکوب تو سرش  بی توجه از بغلش رد شو...این کار از صد تا فحش براش بد تره!

امروز هوس کردم به دوست دخدرم اس ام اس بدم
یک اس نوشتم : صبحت بخیر تنها عشق من و آماده کردم تا برای پنج نفر بفرستم که ناگهان عذاب وجدان گرفتم

تصمیم گرفتم اینطوری اس ام اس بنویسم
1- صبحت بخیر تنها عشق من 2-صبحت بخیر نفس من 3- صبحت بخیر تنها رویای زندگی من 4- صبحت بخیر تنها گل زندگی من 5- صبحت بخیر همه وجودم
بعد هر کدوم رو برای یکیشون فرستادم حالا دیگه عذاب وجدان ندارم:)))))))))))))))))))

 ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن، همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است : جای سفید در صفحه باقی نذارید !

 دیشب پشه خنديد و گفت: آخرش كه چى؟ تا صبح كه نمى تونى سرت رو زير پتو نگه دارى!

یکی از دغدغه های دوران کودکیم این بود که

قدیما دخترایی که تو دوره متوسطه شوهر گیرشون نمیومد میرفتن دانشگاه، بعدها دخترا جوگیر شدن هدف اصلی رو فراموش کردن:))

بهترین کارو همون راسو میکنه، خودشو درگیر بحث نمیکنه، میچسه میره